最搞笑笑话大全乐翻天

1、最搞笑笑话大全乐翻天的句子

(1)、本人偏胖，开一家饭馆，经常有个瘦瘦的妹纸来吃饭，每次来她都说：胖哥，来份炒菜。每次给她做饭我都是多放油，多放肉，做得香喷喷的。现在，她终于比我胖了！

(2)、上公交车时，此人给司机看了一下一卡通，就想去找位置。

(3)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(4)、“生小孩前总爱吃水果，但生完小孩后就不爱吃了。”妇女又说。

(5)、第三个：火星情报局，汪涵为主的综艺，薛之谦，杨迪等人为嘉宾，这部综艺可谓是日常开车了，虽然现在限制的比较严，不过笑点还是没有减少的。

(6)、世界各主要国家法定结婚年龄：伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁；韩国男18岁,女16岁以上；日本男18岁,女16岁；巴西16岁；中国香港16岁；中国台湾16岁；中国大陆男22岁,女20岁；人家都老夫老妻了我们还在早恋。

(7)、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“

(8)、儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。儿子：那爸爸呢？妈妈：也是吃妈妈的奶。儿子：爷爷呢？妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？

(9)、一觉醒来后，妻对夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”，“今晚你就会知道的。”夫回答说。这天晚上，夫带回一个小包给妻，妻满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

(10)、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”

(11)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

(12)、大妈开车被交警拦下来，说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”

(13)、用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。

(14)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

(15)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

(16)、孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”

(17)、有一个同事来到大城市的亲戚家，亲戚给了他一张公交车一卡通。

(18)、一部真正意义上的大片，动作片中的精品，场面非常震撼，故事情节毫不拖泥带水、全程无尿点，台词对话相当幽默又恰到好处，大师级的音乐又完美的衬托了主题，三大巨星哈里斯、康纳利、凯奇的表演各具特色，令人印象深刻《犯罪都市》

(19)、儿子：为什么在农村里养鸡都不犯法，而在城市里叫鸡是犯法的?

(20)、 明星大侦探：明星大侦探已经有好几部了，每一部我都强推！这是一部烧脑的推理案件的明星侦探节目。悬疑中又搞笑，每次看都会捧腹大笑。

2、最最最搞笑的笑话大全

(1)、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。

(2)、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊?

(3)、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

(4)、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“让我尝尝脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听”

(5)、我说：“找一个这么霸道的老婆，够你受的了。”

(6)、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……

(7)、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

(8)、小舅子长得高大威猛，也喜欢运动。前几天在网上聊了一个妹子，整天跟妹子说自己是富二代，开了一家公司，一年能挣几百万。昨晚小舅子好不容易把妹子约出来了，结果吃饭的时候竟然喝大了！到了酒店，小舅子搂着马桶非要妹子陪他把马桶搬走！妹子最后被折腾得实在是没有办法，就拿绳子把小舅子捆在了床边！

(9)、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

(10)、很很怀念初恋：高一时偷偷和她好，没钱给她买点生日礼物，恰好有篇作文发表，有5块的稿费，给她买了个发夹，她高兴的又蹦又跳。暑假时她每天顶着烈日在村里捡矿石，暑假结束，当她递给我一件体恤时，我看到她晒的黑黑的脸庞，我不由得落泪了，她用那双粗糙的手擦去我脸上的泪水不安问：不喜欢吗？我去给你换一件……

(11)、老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我确实是位美丽的公主。”

(12)、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

(13)、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

(14)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

(15)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

(16)、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

(17)、一次和我弟弟坐长途大巴，在一个服务区饿的不行，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，竟然只要3块“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元！”

(18)、这个时候，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，你应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’

(19)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

(20)、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

3、22个最搞笑的笑话笑死人

(1)、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：

(2)、第三个姓田，随从生气地说：“看你姓田的如何姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”

(3)、第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车…… 

(4)、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

(5)、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。

(6)、到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”

(7)、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。

(8)、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

(9)、小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”

(10)、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

(11)、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。

(12)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

(13)、最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是最卑鄙的一个！”

(14)、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月! 有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 跳过我们给你的一个火盆 给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿 到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求 

(15)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

(16)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

(17)、两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天后才遇到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死!酋长字』两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』两人乖乖听话被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，......

(18)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

(19)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(20)、一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

4、十大最搞笑的笑话

(1)、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：

(2)、最后20万交给了法院，假释没成功。监狱出于人道主义，奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边，一边抽烟，一边笑着说：全中国谁抽的烟比有我的贵，我抽的香烟一根就是几千元啊，抽了多少根香烟呢？事情是这样的！

(3)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

(4)、影片用150帧/秒的高速摄影机拍摄，呈现出来的跑酷画面堪称酷炫，那种飞檐走壁的质感，绝对会让每个看过此片的影迷大呼过瘾。《突袭2》

(5)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

(6)、我比较胖，额，有多胖?这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下，下来之后大象变骆驼了。。。

(7)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

(8)、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

(9)、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

(10)、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”

(11)、一个骑自行车的人撞倒了一个行人，骑自行车的人宽慰被撞的人，说：“你的运气真好啊！”

(12)、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

(13)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

(14)、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：

(15)、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

(16)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

(17)、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

(18)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

(19)、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

(20)、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁得不行！于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。