最搞笑笑话大全乐翻天
1、最搞笑笑话大全乐翻天的句子
(1)、本人偏胖,开一家饭馆,经常有个瘦瘦的妹纸来吃饭,每次来她都说:胖哥,来份炒菜。每次给她做饭我都是多放油,多放肉,做得香喷喷的。现在,她终于比我胖了!
(2)、上公交车时,此人给司机看了一下一卡通,就想去找位置。
(3)、但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
(4)、“生小孩前总爱吃水果,但生完小孩后就不爱吃了。”妇女又说。
(5)、第三个:火星情报局,汪涵为主的综艺,薛之谦,杨迪等人为嘉宾,这部综艺可谓是日常开车了,虽然现在限制的比较严,不过笑点还是没有减少的。
(6)、世界各主要国家法定结婚年龄:伊朗9岁;荷兰12岁;俄罗斯14岁;法国15岁;菲律宾16岁;韩国男18岁,女16岁以上;日本男18岁,女16岁;巴西16岁;中国香港16岁;中国台湾16岁;中国大陆男22岁,女20岁;人家都老夫老妻了我们还在早恋。
(7)、醉汉说:“别骗我了,我又不糊涂,敢紧停船吧!“
(8)、儿子问妈妈:我刚出生吃什么呀。妈妈:当然试吃妈妈的奶咯。儿子:那爸爸呢?妈妈:也是吃妈妈的奶。儿子:爷爷呢?妈妈不耐烦的回答说:都是吃妈妈的奶,世界上的人都是吃妈妈奶长大的。儿子:妈妈你太了不起了,一个人供那么多人吃奶,你身体受得了吗?
(9)、一觉醒来后,妻对夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”,“今晚你就会知道的。”夫回答说。这天晚上,夫带回一个小包给妻,妻满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。
(10)、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识,俩人约好在KFC见面。见面后,发小没看上表妹,表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答:“矮。”第一次见这么诚实的人,就跟发小说:“你说的这么直,不怕挨打吗?”发小赶紧改口道:“不是矮,是胖。”说完发小的脸瞬间红了:“没错,我抽的。”
(11)、叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。
(12)、大妈开车被交警拦下来,说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”
(13)、用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。
(14)、问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
(15)、早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”
(16)、孩子打断了妈妈的话,问道:“你说的是新闻联播那俩播音吧!”
(17)、有一个同事来到大城市的亲戚家,亲戚给了他一张公交车一卡通。
(18)、一部真正意义上的大片,动作片中的精品,场面非常震撼,故事情节毫不拖泥带水、全程无尿点,台词对话相当幽默又恰到好处,大师级的音乐又完美的衬托了主题,三大巨星哈里斯、康纳利、凯奇的表演各具特色,令人印象深刻《犯罪都市》
(19)、儿子:为什么在农村里养鸡都不犯法,而在城市里叫鸡是犯法的?
(20)、 明星大侦探:明星大侦探已经有好几部了,每一部我都强推!这是一部烧脑的推理案件的明星侦探节目。悬疑中又搞笑,每次看都会捧腹大笑。
2、最最最搞笑的笑话大全
(1)、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候,地主就把小伙计们赶出去,给点剩饭剩汤,不管饱不饱,吃不吃。
(2)、小明看到王叔叔从前面走过来,就赶紧上前跟他打招呼:“王叔叔,你怎么还在这里啊?
(3)、一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”
(4)、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,我弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹:“让我尝尝脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里,说:“你听听”
(5)、我说:“找一个这么霸道的老婆,够你受的了。”
(6)、女生:为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生:因为小的我们自己有。女生:……
(7)、上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。
(8)、小舅子长得高大威猛,也喜欢运动。前几天在网上聊了一个妹子,整天跟妹子说自己是富二代,开了一家公司,一年能挣几百万。昨晚小舅子好不容易把妹子约出来了,结果吃饭的时候竟然喝大了!到了酒店,小舅子搂着马桶非要妹子陪他把马桶搬走!妹子最后被折腾得实在是没有办法,就拿绳子把小舅子捆在了床边!
(9)、我跟老公是相亲认识的,相亲时老公告诉我,虽然他现在没钱,可他家里马上就要拆了! 跟老公闪婚后才知道,原来是老公家里,私搭乱建的违章建筑,马上就被强拆了……
(10)、很很怀念初恋:高一时偷偷和她好,没钱给她买点生日礼物,恰好有篇作文发表,有5块的稿费,给她买了个发夹,她高兴的又蹦又跳。暑假时她每天顶着烈日在村里捡矿石,暑假结束,当她递给我一件体恤时,我看到她晒的黑黑的脸庞,我不由得落泪了,她用那双粗糙的手擦去我脸上的泪水不安问:不喜欢吗?我去给你换一件……
(11)、老人还是不说话,继续向前划去。青蛙很生气,说:“你为什么不吻我呢?我确实是位美丽的公主。”
(12)、当你晚上被热醒的时候,记得给你室友盖好被子。
(13)、为什么痛苦时会想吃很多东西?因为伤心欲爵。
(14)、男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
(15)、女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?
(16)、“我智商低,别欺负我。”,“没关系,白天我陪你数太阳,晚上我陪你数月亮。”
(17)、一次和我弟弟坐长途大巴,在一个服务区饿的不行,做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面,竟然只要3块“良心价啊!”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元!”
(18)、这个时候,餐厅主任过来对服务员说:“你这小姑娘真没礼貌,你应该这样问:‘哪位领导的蛋坏了?’
(19)、老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
(20)、我女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗? 女同事说:月圆人未圆。 我一听,嘿嘿,真浪漫! 我就给我老婆打电话:你没发现今天月亮很圆吗? 我那个二货来句:咋的,你要变身呐?
3、22个最搞笑的笑话笑死人
(1)、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚,就去找他,要求在他家当长工。地主对他说:
(2)、第三个姓田,随从生气地说:“看你姓田的如何姓得成王!”姓田的说:“我是状元当然的本家。我把两块脸不要,你看姓得成王姓不成王!”
(3)、第4个人来了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车……
(4)、9:高中一同学,上课的时候坐最后一排,特别喜欢翘板凳,用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
(5)、豆豆:真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候,只要我一说话,老师就说:豆豆最乖了,我们睡觉觉好不好。
(6)、到岸后,他问旁边的人:“回程时还过不过河?”
(7)、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。
(8)、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
(9)、小王接话道:“你也太浪费了,水费这么贵,也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”
(10)、我们能从牛、河马、大象身上学到什么?光靠吃素以及散步,是不可能减重的。
(11)、晚餐之后,女孩说:咱们去一个男人都想去的地方。
(12)、小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”
(13)、最后,她尖声叫道:“在世界上所有可耻的人中你是最卑鄙的一个!”
(14)、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月! 有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 跳过我们给你的一个火盆 给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿 到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
(15)、如果菜咸了,就放一回,因为时间可以冲淡一切。
(16)、妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
(17)、两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时,汽球忽然跌落,两人安全从汽球跳出,在大沙漠步行两天后才遇到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源,水源旁有一个牌,牌上写了一段文字:『警告:饮水者处死!酋长字』两人已渴了两天,也不管叁七廿一倒头喝水,这时一班土人忽然出现,把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人:『平时我早下令把你们煮了吃,但今天是我的生日,如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』两人乖乖听话被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃,......
(18)、“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”
(19)、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇,不喜欢我就滚。
(20)、一位爱犬者,带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上,小狗突然失落水中,这位旅客请求船长中途停船,打捞小狗。船长解释说,不能因为一条狗停船,耽误大家的时间,因为这毕竟不象救人那样重要。这位旅客闻听此言,一跃而跳入水中,大呼救命。船长见此光景,无奈只得停船打捞,把他和小狗一起救上船来。
4、十大最搞笑的笑话
(1)、长工想,我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了,财主问长工需要多少粮种,长工说:
(2)、最后20万交给了法院,假释没成功。监狱出于人道主义,奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边,一边抽烟,一边笑着说:全中国谁抽的烟比有我的贵,我抽的香烟一根就是几千元啊,抽了多少根香烟呢?事情是这样的!
(3)、老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。
(4)、影片用150帧/秒的高速摄影机拍摄,呈现出来的跑酷画面堪称酷炫,那种飞檐走壁的质感,绝对会让每个看过此片的影迷大呼过瘾。《突袭2》
(5)、我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!
(6)、我比较胖,额,有多胖?这么跟你说吧,上次去泰国旅游骑大象,当我上去的那一刻,隐约看到大象腿软了一下,下来之后大象变骆驼了。。。
(7)、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
(8)、这天早晨,一位领导非常想吃鸡蛋,他剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务员小姐说:“给我换一个,这个鸡蛋坏了。”
(9)、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去。
(10)、一哥们还没女朋友,我们问他要什么条件的,哥们说:“这女孩得属猪。”
(11)、一个骑自行车的人撞倒了一个行人,骑自行车的人宽慰被撞的人,说:“你的运气真好啊!”
(12)、每天站在秤上,看着上面的数字,我会五味杂陈地这样对自己说:这就是才华的“重量。
(13)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”
(14)、一个人要进京去办事,临走前,他对跟随他的仆人说:
(15)、如果你想和我谈恋爱,给我爱情和包就行了,面,我自己会买。
(16)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
(17)、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。
(18)、老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。
(19)、老板发火了,说:你们拿多少钱要干多少活,要对得起自己的良心!同事们听罢,纷纷放下了手里的活。
(20)、媳妇儿昨天上秤,发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙,握着拳,愁得不行!于是,今天早晨,天刚朦朦亮,她一脚就把我踹醒了,非逼着我一个人出去跑步,锻炼身体,说我再懒得跟猪一样,不锻炼,就抱不动她了。