小学生幽默小笑话

1、小学生幽默笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、从前有个十岁的小朋友很喜欢和奶奶聊天，他总是能把奶奶逗的乐呵呵的。

(2)、女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

(3)、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280！”

(4)、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”

(5)、儿子伏在桌上写了一会儿，最后起身拿着纸准备离开。妈妈奇怪地问：“宝贝，你刚才在干什么？”

(6)、老师问媛媛：“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思？

(7)、还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。

(8)、明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”

(9)、由于六七十年代物资匮乏，像买肉、买自行车、买缝纫机等都是要凭供应票购买的，有时候就算你有钱、有票也不一定买得到或买到理想的好物件，这就要找有门道有本事的人帮忙才行。

(10)、我儿子写的日记：妈妈让我去扔垃圾，我想，万一下面有个卖小孩的怎么办?被wa掉眼睛，被放进一个麻袋里丢进河里yan死，那些小孩都是因为自己出门而yu难的，我可不要像他们一样。

(11)、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。

(12)、在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买大喇叭。

(13)、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

(14)、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

(15)、小时候总觉得佚名是个很牛逼的作家，因为书本上很多好东西都是他写的。

(16)、吃饭——四人到酒店吃饭，一个姓孙、一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自己的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。姓黄的行说：“黄鼠狼偷鸡”，于是就把桌上的一盘鸡块拿到了自己面前；接着姓姜的说了：“姜太公钓鱼”，就把一盘鱼也端到自己的面前；再是姓秦的说了：“秦始皇兵吞六国”，把其余的菜全部端到自己面前；最后姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了。

(17)、人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。但还有很多笑话，是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。

(18)、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

(19)、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

(20)、小孩说：“你以为猪分得清金子和铜，我就分不清吗？”

2、小学生幽默笑话段子

(1)、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!

(2)、转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。。。。

(3)、弟弟：哥哥太阳那么烫，像个火球一样，他会把你烤焦的！

(4)、当然了，语文老师也看出了问题所在，李小小是怎么回家的？怎么呀，你是不是也被这位小朋友逗笑了呢？各位小朋友，如果你要学雷锋，是要送自己的伞呦，可不能把别人的东西送人。

(5)、她拉我到卫生间：“你看，我都给你粘墙上了。。。”

(6)、昨天我们去买比萨，店员问道：“请问要切成8片还是12片？”你勤俭的师母说：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。

(7)、让神父祈祷——一艘船在航行时遇到了风暴，船舱破损，进水很多，船正在下沉。船长只好在风暴中大声问：“谁会祈祷？”船上有一名神父自告奋勇地回答：“我会。”船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

(8)、仍没法喝——麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看：调羹在哪里呢？”

(9)、最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了?他不要你了，去超市买老婆了!”

(10)、第二天，老师给孩子们读另一个故事，故事中有只会说话的小鸟。

(11)、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。

(12)、表弟小时候很调皮，经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时，被欺负的小朋友说：我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说：你家有狗我家还有猫呢？对方又说妈谁没有，没有你从哪儿来的...

(13)、今日题目： 艳阳高照，为什么只有小可全身湿淋淋的？ (打一脑筋急转弯)

(14)、夸张的手法。只要是在合理的范围内，就可以采用夸张的说法，将你想要表述的事情通过夸张的方式，说得更好笑。

(15)、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

(16)、小男孩儿看了看坐在旁边正着也打深褐色药水的小女孩儿说：“护士阿姨你偏心，为什么你给她打可乐，给我打糖水？”

(17)、伤心的故事——有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”“不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。”“那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！”

(18)、哥哥：哎呀，登月有啥了不起的，我将来还要登太阳呢！

(19)、儿子：“我什么也不说了，因为那是遗传问题！”

(20)、一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。

3、小学生幽默小笑话广播稿

(1)、儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸：...

(2)、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”

(3)、上作文课时，老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道：“一波未平，一波又起。”

(4)、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”

(5)、中国的男演员应该走出去，国外有个金“熊”奖很适合他们;中国的女演员应该留下来，国内咱有个金“鸡”奖是为她们专设的。更多相关文章：

(6)、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗?看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。。。。”是不是很好笑呢?一起来看看超逗的小笑话集锦!

(7)、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得。。。还是不结婚的好!!!

(8)、在很多人眼里，认为只有大人才会说笑话，其实不然，一些小学生在阅读了大量的书籍，有了必要的知识储备之后，也可以讲出非常精彩的笑话，逗得大家哈哈大笑。

(9)、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？

(10)、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。

(11)、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

(12)、老师要求同学们用果然一词来造句，我们班有一个同学是这样写的：我很瘦，可是我听人说，要想上膘，饭后躺倒。我照着做了一个月，我现在果然胖了。

(13)、今天小侄女来我家，上厕所便便，出来后对我说：“姑姑，你厕所放那么多包卫生纸，可打开后一张都没有，打开一包没有，打开一包没有。。。害我都没擦PP!”

(14)、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了。。。

(15)、这是一道较为简单的题目，让大家用关联词将这四句话连接起来。眼睛厉害的你，一看到这名小学生写的，估计也会被他气笑，在他看来，王叔叔是因为用功学知识和本领才瘫痪的。

(16)、今天送儿子上幼儿园，儿子看见新来的女老师，回过头来对我说:"妈妈，看来我不能和你结婚了。”然后，高兴地领着老师的手进屋了。

(17)、女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”

(18)、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”

(19)、小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。

(20)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

4、小学生幽默笑话100字

(1)、这名小学生写的笑话，是关于下雨送伞给其他同学的。只见小作者写道：“今天下雨了，我看见王同学没打伞，我想起今天是学雷锋日，于是就我把李小小的伞拿给了她，然后和她一起开心地回家了”。

(2)、遗憾——一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：“夫人，你说什么？”“先生，我什么也没说。”“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。”

(3)、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

(4)、姐姐见图图正在洗衣服，便好心地劝道：“图图，今天从早上就开始下雨，你洗的衣服晾不干的！”

(5)、今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我；我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。

(6)、2012年腾讯微信的诞生，与之俱来的又出现了笑话微信，搞笑语句，幽默小故事等，推动动了笑话向移动手机方向的进一步发展。

(7)、小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧!”

(8)、打破常规，逆向讲述。如果一个事情大家都知道，但是如果你能够反向思考，将一个事情说清楚，虽然是错误的，但是也能逗笑大家。

(9)、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。

(10)、警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

(11)、这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

(12)、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

(13)、历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！

(14)、女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎，她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了，然后女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅，拉拉拉拉拉……

(15)、母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。”

(16)、五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟妹妹就不生了”小萝莉：“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻：“是的！”小萝莉：“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！

(17)、上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。

(18)、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。

(19)、各付各的帐——法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！”

(20)、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。

5、小学生幽默笑话段子精选简短

(1)、随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话，网络流行语，给力大全，手机笑话，雷人语句，笑料联盟等，促使笑话发展到一个新的阶段。

(2)、笑话来源于生活，是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，笑话是一种艺术方法，用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。

(3)、学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”

(4)、“妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”

(5)、麻将教育——小白上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”

(6)、“妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”

(7)、第一篇笑话，出自一名小学生的日记。日记内容为：今天一天都没出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养着在水缸，淹si一条，我很伤心。

(8)、屠户和律师——挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。”

(9)、老师问一个小朋友：“你为什么总带着两只脏手来上学?”

(10)、小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

(11)、奶奶一乐哈哈大笑起来，谁知这时候“假牙掉下来了”。

(12)、放学后，有个五岁的小女孩因为妈妈没有来接她，哭个不停。

(13)、这篇日记幽默的点有两个，其一是小作者写2月写了一个2月30号。其二在于金鱼本来就是生活在水中，但是小学生却说金鱼在水中淹si了。这就是打破了我们大人们的思维常规，虽然这种说法是错的，但是依然不会影响这篇日记成为一篇幽默的范文。老师直接点评道：“我更伤心，2月我还从没遇到过一个30号呢”。怎么样？你感受到了孩子的天真与可爱了吗？                                                         

(14)、二胎放开了，和老公商量了一下，决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子，我想再生一个，你是喜欢生弟弟呢，还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗？”二货儿子很大度地说。“啊？除了妹妹弟弟，还能有什么其他选择？”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧，男的女的都可以。”二货儿子说。

(15)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

(16)、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。

(17)、外甥回答：“小姨，那个钱上面写着2008年，我看着过期了就丢马桶里用水冲了。”

(18)、中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：“爸爸，怎么才一个菜？”黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？”儿子说：“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说：“你胡说什么。”儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？”

(19)、同事的小孩三岁，很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶，有一次又到公司来玩，一个男同事逗他说，你这么大还摸妈妈的奶，有这么好摸吗？给我们大家也摸摸呢？这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：大家快点来摸啊！

(20)、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。

(1)、小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

(2)、都没有了——一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！”

(3)、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”

(4)、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280！”

(5)、结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”

(6)、一个人看到小孩手里拿着一枚金币，就想把他骗到手。

(7)、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的路！”

(8)、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

(9)、乐乐认真地回答：“因为这样才能睡得香啊！”

(10)、壮壮听说小姨要开车接自己去外婆家，兴奋的又蹦又跳。可是，一到楼下他却悄悄地将妈妈拉到一边，小声说：“妈妈，最近新闻里老说坐黑车遇害的事情，你看，小姨开的就是一辆黑车，我们还是不坐了吧！”

(11)、正点到站——商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。”“留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！”

(12)、全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。 

(13)、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？

(14)、其实细心的网友发现第2条和第3条是一样的，有重复

(15)、过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

(16)、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。

(17)、全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最后一碗60个，完美分完！

(18)、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!

(19)、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？”儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

(20)、看了上面四则笑话，估计大家已经被逗得哈哈大笑了。希望让大家开怀一笑的目标也就达到了。怎么说好一个笑话？其实可以从上面这些小作者讲述的笑话中看出一二。

(1)、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”

(2)、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”

(3)、奖状——爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”

(4)、小学时，和一个女生同桌，我手贱，经常扯她的小辫子，她生气了，就告诉她哥，她哥放学就堵我揍我。我被打了，第二天就报复性的继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。就这样，大概打了我一个多星期，后来她哥给我说，我求你了好不，你别惹她了，我这放学也有别的事情呢，不能天天来门口堵你啊！你看这事整的。

(5)、我们回过头来看这位小学生写的内容，会发现他把题目想要表达的意思曲解了。看来，小学生们还是比较粗心，缺少一定的常识，学知识和本领是不会瘫痪的。

(6)、有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

(7)、“很简单！我当小猴，你当游客。你喂核桃、花生和巧克力就行了。”

(8)、如果直接从字面上看，我们也会为这位同学富有爱心而感动，但是仔细想想，为什么他没有送自己的伞给王同学呢？而这，就是这篇小作文的幽默所在了。

(9)、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

(10)、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草，其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"

(11)、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。

(12)、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

(13)、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”

(14)、即将吵架——一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”“马上就开始！”男人实在地回答道：“因为我没钱买单。”

(15)、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五!

(16)、昨日题目：比「春光外洩」更严重的是什么？(打一脑筋急转弯)

(17)、于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问：“为什么啊？”

(18)、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人…