搞笑段子能笑死人的句子大全

1、搞笑小段子大全笑死人

(1)、早上我打车，刚上车，司机问我听歌吗？我说听！结果他唱了一路！

(2)、刚刚培训回来的同事哭笑不得地吐槽自己老公：“找对象千万别找我老公这样的！我这出门培训一个月，他每天去婆婆和我妈妈家轮流蹭饭，晚上回来就踩着固定的脚印到卧室睡觉……整整一个月就没拖过地！”

(3)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

(4)、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”

(5)、我问小狗：“今年我桃花旺吗？”它说：“汪！”

(6)、女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？

(7)、副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了阅读重新改写的论文后，纷纷签名通过。到组长黄教授这一关，大家都很紧张，知道他刚正不阿。黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日后再说！”

(8)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

(9)、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

(10)、如今的社会，有谁不是负重前行呢?就算是富二代，不也是扛着钱吗?

(11)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

(12)、有的人奔跑是为了自己的理想，我奔跑是为了追前面那辆我没赶上的公交车。

(13)、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

(14)、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。

(15)、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

(16)、我遇到一个女孩子，她告诉我会爱我一辈子，可我没想到她的一辈子只有三天。

(17)、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

(18)、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

(19)、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…

(20)、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。

2、搞笑段子能笑死人的句子大全

(1)、人家有的是背景，而我有的是背影。有关自嘲的精彩搞笑段子我是胖人，不是粗人。

(2)、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!

(3)、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲：梦游

(4)、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”

(5)、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

(6)、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

(7)、你在水上乐园见过这么白的小姐姐吗？95%的人表示没见过

(8)、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

(9)、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

(10)、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

(11)、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

(12)、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

(13)、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

(14)、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”

(15)、我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”

(16)、14)当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

(17)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(18)、今天，老婆给我炫耀她上大学时多么受男生欢迎。老婆:上大学时，有个男生疯狂的追求我，只要我喜欢的东西，即便是千里之外，他也给我送来！我:我知道是谁！老婆:你知道？我:知道，快递！

(19)、青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”

(20)、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

3、搞笑段子让人笑喷

(1)、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

(2)、其实学游泳很简单，首先你不要怕淹，当快要沉下去的时候，放松呼吸，过几天自然就浮起来了。

(3)、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊

(4)、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

(5)、刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”

(6)、不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。

(7)、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

(8)、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

(9)、朋友说：你总躺着累不累啊!我说：就算累死也愿意躺着

(10)、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

(11)、既然时间会夺走一切东西，可不可以麻烦它先夺走我的贫穷。

(12)、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

(13)、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

(14)、好希望喜欢的人可以用钱买到，这样我就可以彻底死心了。

(15)、7)你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

(16)、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

(17)、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

(18)、约女神出来看电影，已经到影院了发现钱包没带！值得庆幸的是，她像往常一样，没来。

(19)、终于把女盆友骗到手，刚缠绵完，就忍不住问她：“怎么样，我的小弟还行吧！”女票害羞的说：“你这是我见过的算大的啦。”然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到：“你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？”我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。

(20)、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!　　

4、搞笑段子能笑死人的句子大全视频

(1)、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

(2)、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

(3)、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。

(4)、羊叫就是羊字加个口「咩」，狗叫就是犬字加个口「吠」，鸟叫就是鸟字加个口「鸣」，所以我才老是「哦」。

(5)、我越来越羡慕我同桌，因为他的同桌竟是如此的聪明，哪像我的同桌，蠢得像一只瓜田里的猹。

(6)、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”

(7)、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

(8)、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

(9)、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在厨房，也试过趴在饭桌上，但都无济于事，根本找不到玩游戏不卡的地方。

(10)、一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。正值夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也不臭。

(11)、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

(12)、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。

(13)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

(14)、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

(15)、做人要谦虚，多听听别人的意见然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

(16)、10)春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!

(17)、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

(18)、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

(19)、10)我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。

(20)、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。

5、搞笑段子能笑死人的句子大全图片

(1)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

(2)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

(3)、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

(4)、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

(5)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

(6)、7)旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

(7)、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

(8)、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

(9)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

(10)、人无论什么时候不要把自己看得太重要也许在别人心里你连条狗都不如