笑话有哪些

1、笑话有哪些短句子

(1)、一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。

(2)、经过马拉松式谈判，小两口最终互相妥协，双方一致同意将自己的姓氏加在一起取名：牛马。

(3)、公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

(4)、“是的，伙计，我很确定。”警察说，“我们走吧。”

(5)、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”

(6)、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

(7)、美女说：“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧。”

(8)、吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！妈妈：那怎么办？女儿：我不吃饭就好了！妈妈：。。。可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。女儿惊恐的问：那肚子会不会破。妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来。爸爸扔下饭碗——饱了！

(9)、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

(10)、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

(11)、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

(12)、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

(13)、“我已受够了！你自己也不知道你要做什么，几分钟内你的主意就变了10多次。”

(14)、老公委屈地说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”

(15)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

(16)、有一家人，老爸，沉默寡语，长期不说一句话。

(17)、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

(18)、B：这还问吗，肯定会毫不犹豫的退游戏。

(19)、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

(20)、此时，另外八个老头也在家中捧着酒壶盘算：“酒壶酒壶，明天我要把你装上清水，去冒充酒，八酒一水，哈哈，此计妙也！”

2、笑话有哪些句子摘抄

(1)、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

(2)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

(3)、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

(4)、一个朋友出去玩，地上有只狗，她没看见就一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：对不起，对不起。一下子觉得不对劲又说：sorry，sorry。

(5)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

(6)、上帝好奇，亲自接待他们两个，问只穿内衣的：“你怎么裸着呢？”

(7)、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”

(8)、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

(9)、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”

(10)、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

(11)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

(12)、没想到一名工人在电话里生气地说道：“我去了好几趟了，按了好久门铃，也没人来给我开门。”

(13)、这时，只听井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人来救性命！”

(14)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

(15)、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。

(16)、一天，丈夫摇辘转打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘转，一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比画起来，一下子让辘转打翻掉进水井里去了。

(17)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

(18)、我问：“她什么时侯才能闭上嘴让一让你啊？”

(19)、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”

(20)、“我只要说声不干了，就可以马上不挨她的骂：你可以吗？”女佣不屑地对男主人说。

3、笑话有哪些20字

(1)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

(2)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

(3)、孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”

(4)、一位风湿病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？

(5)、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。

(6)、有个乡下人很有钱，但很少出门。这天，他来城里度假，心里很高兴，就选了一家高级饭店住下。服务生帮他拿起行李箱，然后带他坐电梯上楼。

(7)、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。

(8)、骷髅答：“上帝啊，我是股民，肉都割完了！”

(9)、原来，我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……

(10)、小明：那为什么楼层从1层到－1层的距离只有1层？

(11)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(12)、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

(13)、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪。

(14)、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫：“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说：“看看有没有漏气!”我狂汗，瀑布汗。

(15)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

(16)、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

(17)、一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。

(18)、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”

(19)、刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！” 

(20)、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？ 答案：他是个中医

4、笑话有哪些简短

(1)、约输从学校回来时眼睛上带着很重的黑眼圈。妈妈问他是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打架了。”

(2)、大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那封握在手里的情书也变得皱皱巴巴。

(3)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

(4)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(5)、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。

(6)、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”

(7)、新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

(8)、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书(百科全输)。

(9)、小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”

(10)、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

(11)、老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于1000只鸭子。”

(12)、农民一听，转身对驴就是两耳光，说：“叫你不老实，城里有亲戚也不说一声。”

(13)、三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。

(14)、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡

(15)、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

(16)、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

(17)、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

(18)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(19)、老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去！

(20)、最后他们到达了同一个目的地，主人慢悠悠地走了一公里，狗却跑了四公里。

5、笑话有哪些50字

(1)、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。

(2)、话说悟空官封弼马温后，一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

(3)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(4)、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

(5)、正巧一个老汉从稻田里出来，小张想问老汉有没有看到他的榴莲，可又怕老汉不知道啥叫榴莲，于是便试探着问：“老伯，你有没有看到两个铁球？那家伙挺扎手的！”

(6)、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

(7)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

(8)、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。

(9)、我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？”

(10)、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

(11)、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”

(12)、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

(13)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

(14)、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

(15)、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”　

(16)、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

(17)、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

(18)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(19)、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃。

(20)、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”

(1)、美女道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”

(2)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

(3)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

(4)、Me:noI’mnotpayingthat.

(5)、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。

(6)、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

(7)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

(8)、母亲：从今天起，我给你补课，以后不要再玩扑克了。

(9)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

(10)、儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

(11)、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何?”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

(12)、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

(13)、爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”

(14)、不久，师母来校，一名女生赶紧向老师报告：“老师，外面有500只鸭子找您。”

(15)、高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”

(16)、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。

(17)、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

(18)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

(19)、哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……

(20)、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”

(1)、小明问小朱：“有只咖啡杯和玻璃水杯一起过马路，突然有人大声叫‘小心，现在是红灯！’咖啡杯停住了，可是玻璃水杯却被卡车撞得水流如注，请问为什么？”

(2)、没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……

(3)、第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”

(4)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

(5)、小红：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。

(6)、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。

(7)、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。

(8)、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

(9)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

(10)、父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他

(11)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

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(13)、女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力！终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。因为她爸破产了。

(14)、儿子答道：“是呀，我踢足球时是前锋，读书时就当后卫了！”

(15)、从前，有一个老人在湖中划船，突然，一只青蛙向他游了过来，只听到青蛙说道：“先生，先生，只要你吻我一下，我马上就能变成美丽的公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”