笑话有哪些
1、笑话有哪些短句子
(1)、一旁爱拍马屁的我赶紧说道:这屁是我放的,是我放的,不好意思,打扰到大家伙了。
(2)、经过马拉松式谈判,小两口最终互相妥协,双方一致同意将自己的姓氏加在一起取名:牛马。
(3)、公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”
(4)、“是的,伙计,我很确定。”警察说,“我们走吧。”
(5)、最后一个客人说:“我是滚来的。”接待者毫不犹豫,“啊!周到的很!”
(6)、吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道:“我从没藏过私房钱!”老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说!”
(7)、美女说:“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧。”
(8)、吃饭的时候,女儿说:妈妈,我肚子疼!妈妈:那怎么办?女儿:我不吃饭就好了!妈妈:。。。可是你肚子里的虫子要吃饭啊,如果你不给饭它们吃,它们只好吃你肚子里的肉肉。女儿惊恐的问:那肚子会不会破。妈妈想了想认真的回答:会,肠子啊大小便啊全部流出来。爸爸扔下饭碗——饱了!
(9)、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐!”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”
(10)、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。”“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷地说。
(11)、贵妇说:“我既不打算卖掉,也不打算送人,我要另换一个医生给我看病,他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易,找一条好狗可就太难了。”
(12)、早上在公司班车上,坐在身边以为女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起了全车人的注意,我觉得这样很丢脸,就用手轻轻的推了推她,只见她喃喃的说:“不要了老公,明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
(13)、“我已受够了!你自己也不知道你要做什么,几分钟内你的主意就变了10多次。”
(14)、老公委屈地说道:“我在公交车上,同事给我打了个电话!”
(15)、买了包零食,刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损,请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
(16)、有一家人,老爸,沉默寡语,长期不说一句话。
(17)、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医,医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。牙医:“先生,现在不用付钱。”绅士:“哦,我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
(18)、B:这还问吗,肯定会毫不犹豫的退游戏。
(19)、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
(20)、此时,另外八个老头也在家中捧着酒壶盘算:“酒壶酒壶,明天我要把你装上清水,去冒充酒,八酒一水,哈哈,此计妙也!”
2、笑话有哪些句子摘抄
(1)、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了!
(2)、在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。
(3)、高考成绩下来了,羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。
(4)、一个朋友出去玩,地上有只狗,她没看见就一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:对不起,对不起。一下子觉得不对劲又说:sorry,sorry。
(5)、妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
(6)、上帝好奇,亲自接待他们两个,问只穿内衣的:“你怎么裸着呢?”
(7)、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人,他想难一难接待者,大声说道:“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道:“啊!稳当得很!”
(8)、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?
(9)、父子扛酒一坛,因路滑打碎,其父大怒。其子伏地大饮,抬头向父曰:“难道你还要等菜吗?”
(10)、高考失利我和我爸决定去复读,这时爷爷按捺不住,大吼:“考不好就考不好,何必要服毒啊!”
(11)、问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”
(12)、没想到一名工人在电话里生气地说道:“我去了好几趟了,按了好久门铃,也没人来给我开门。”
(13)、这时,只听井下唱道:“光水喝了七八口,快叫人来救性命!”
(14)、女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?
(15)、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年,监狱减刑假释批次到了,他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书,就在电脑系统里面简单看了看,说他还有20万元的罚金还没有交,交了可以提请。
(16)、一天,丈夫摇辘转打水,挑到菜园,妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝,俩人用戏文对了几句话,戏迷高兴得要命。唱戏人走后,戏迷一边摇辘转,一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着,手中比画起来,一下子让辘转打翻掉进水井里去了。
(17)、女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)
(18)、我问:“她什么时侯才能闭上嘴让一让你啊?”
(19)、老师:“谁能给大家讲个故事,小明你来讲个吧。”
(20)、“我只要说声不干了,就可以马上不挨她的骂:你可以吗?”女佣不屑地对男主人说。
3、笑话有哪些20字
(1)、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。
(2)、“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”
(3)、孩子说道:“我妈妈只教我迷了路就去问警察,可她没告诉我住在哪里。”
(4)、一位风湿病患者问经理:“这里的泉水是否对身体有好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?
(5)、几个同事和领导坐在一起闲谈,突然领导不小心放了一个很响的屁,此时所有人都停了下来,气氛略显尴尬。
(6)、有个乡下人很有钱,但很少出门。这天,他来城里度假,心里很高兴,就选了一家高级饭店住下。服务生帮他拿起行李箱,然后带他坐电梯上楼。
(7)、洗完之后对着我说道:以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍,不过最主要太浪费洗衣粉了。
(8)、骷髅答:“上帝啊,我是股民,肉都割完了!”
(9)、原来,我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……
(10)、小明:那为什么楼层从1层到-1层的距离只有1层?
(11)、一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
(12)、一日,已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑咪咪的问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
(13)、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪。
(14)、因我有事,让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”我狂汗,瀑布汗。
(15)、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。
(16)、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
(17)、一个朋友说,十一快到了,不少人邀请他去参加婚礼,但他一概都拒绝了。
(18)、音乐课上,老师问:“同学们都喜欢什么音乐呀?”
(19)、刘备的的马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!”
(20)、华先生有个本领,那就是能让见到他的人,都会自动手心朝上。这是怎么回事? 答案:他是个中医
4、笑话有哪些简短
(1)、约输从学校回来时眼睛上带着很重的黑眼圈。妈妈问他是怎么回事,约翰答道:“我跟比尔打架了。”
(2)、大学的时候暗恋过一个女生,那时候胆子小,鼓不起勇气当面跟女孩子表白,最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是,每次见到她都特别紧张,浪费了好几次机会,那封握在手里的情书也变得皱皱巴巴。
(3)、一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”
(4)、叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
(5)、表姐一脸郁闷的说道:算是成功了一半吧,这不嫁给你姐夫了吗?一个炸油条的。
(6)、弟弟回答说:“路易十四不就是,路易十加路易四吗?”
(7)、新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!”
(8)、要考试了,不能看什么书?答案:百科全书(百科全输)。
(9)、小明甩了老师一巴掌:“我讲故事还是你讲故事!”
(10)、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
(11)、老师对吵闹不休的女学生说:“两个女人等于1000只鸭子。”
(12)、农民一听,转身对驴就是两耳光,说:“叫你不老实,城里有亲戚也不说一声。”
(13)、三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油啊。
(14)、一只鸡从小就作弊,每次考试都是班级前几名,后来长大了觉得厌倦再也不抄了,于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
(15)、我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。
(16)、世界上什么人一下子变老?答案:新娘。因为今天是新娘,明天是老婆。
(17)、昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
(18)、男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。
(19)、老师:小明呀,为师不让你滚出去,你妈也得让你滚出去!
(20)、最后他们到达了同一个目的地,主人慢悠悠地走了一公里,狗却跑了四公里。
5、笑话有哪些50字
(1)、我表姐跟我说,你知道我为什么能嫁给你姐夫吗?我一脸懵懂的看着她,说道:不知道。
(2)、话说悟空官封弼马温后,一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。
(3)、一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”
(4)、上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。
(5)、正巧一个老汉从稻田里出来,小张想问老汉有没有看到他的榴莲,可又怕老汉不知道啥叫榴莲,于是便试探着问:“老伯,你有没有看到两个铁球?那家伙挺扎手的!”
(6)、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?”医生:“什么也没有。” 病人:“啊,真的这么严重?”
(7)、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”
(8)、表姐意味深长的说道:我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公,然后跟他生一个混血儿,最好是长得像洋娃娃的那种。
(9)、我过去问:“大爷,我一月工资不到2千块,能扶您起来么?”
(10)、于是每当想放屁的时候,表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。
(11)、今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”
(12)、哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
(13)、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。
(14)、世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。
(15)、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
(16)、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。
(17)、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的,于是他说:“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
(18)、我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
(19)、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃。
(20)、“你知道苹果为什么一边红,一边青,两边不一样吗?”“喔,那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红,晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀,那西瓜的皮是青的,果肉是红的,肯定是太阳钻进去了!”
(1)、美女道:“我刚才进来的时候有没有男人看我?”
(2)、辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。
(3)、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。
(4)、Me:noI’mnotpayingthat.
(5)、相信大家都遇到过,拿个牌子说什么聋哑人求捐助的,有次楼主遇到,直接回了句,我也是聋哑人。
(6)、那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!”
(7)、室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”
(8)、母亲:从今天起,我给你补课,以后不要再玩扑克了。
(9)、结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。
(10)、儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
(11)、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果……”乙:“结果如何?”甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
(12)、我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”
(13)、爸爸说:“爱情就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。”
(14)、不久,师母来校,一名女生赶紧向老师报告:“老师,外面有500只鸭子找您。”
(15)、高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”
(16)、可是肚子不舒服就总想着放屁,虽然屎憋住了,但是屁是憋不住的,但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。
(17)、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
(18)、我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”
(19)、哪知道屁声威力过大,盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火,邻居以为点着了,挂上档就走了,结果摔了一个狗啃屎……
(20)、提问:“如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些痛苦或揪心的事,你会不会按?”
(1)、小明问小朱:“有只咖啡杯和玻璃水杯一起过马路,突然有人大声叫‘小心,现在是红灯!’咖啡杯停住了,可是玻璃水杯却被卡车撞得水流如注,请问为什么?”
(2)、没想到孩子一脸的不相信,对我说道:我才不相信呢,你说不是汽油,那你拧开瓶盖喝一口呗……
(3)、第一位客人来了,他问:“先生怎么来的?”客人答道:“骑马来的。”接待者恭维道:“啊!威武得很!”
(4)、收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”
(5)、小红:老师,我暑假去了大山里,是在小溪边静听的。
(6)、一个家长找到老师,说他的孩子最近成绩下降了,以前一直考25分左右,现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了:都是选择题,以前是四个选择项,现在改五个了。
(7)、正在路上逛街,突然感到肚子疼,想要大便,于是找了一个火锅店,想去蹭个厕所用用。
(8)、我们家的路由器坏了两个端口,现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
(9)、老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”
(10)、父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他
(11)、丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
(12)、免责声明:本文部分文字与图片资源来自于网络,转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益,请立即通知我们,情况属实,我们会第一时间予以删除,并同时向您表示歉意
(13)、女朋友家里条件好,她爸爸看不上我,嫌弃我家里穷,自己又没本事,给我一顿难堪。从她家出来,我暗暗发誓,一定要努力!终于,经过三年的奋斗,我和她门当户对了。因为她爸破产了。
(14)、儿子答道:“是呀,我踢足球时是前锋,读书时就当后卫了!”
(15)、从前,有一个老人在湖中划船,突然,一只青蛙向他游了过来,只听到青蛙说道:“先生,先生,只要你吻我一下,我马上就能变成美丽的公主,然后我们就能快活地生活在一起了!”