笑话大全内涵段子

1、笑话大全 文字爆笑

(1)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

(2)、本人非常疼老婆，所以平时工资都是交由老婆保管，生活费都是一月一给。我：“亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧”老婆：“看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。”我：“算了，2块钱啥也买不了。”

(3)、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

(4)、早上起来，因为生宝宝不久，奶涨的不行，抱着宝宝吃了会又睡了。奶水太多，老公拿来大碗接满了，我让他喝了，他说喝不下。我说那倒掉吧!他端出去后看到他爸在吃油条，然后说道：“爸，来…我刚打的豆浆给你喝……”他爸一口气喝光了……

(5)、老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。”

(6)、幽默又有内涵的段子：女：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你!男：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。

(7)、文科生创造公式，理科生改写历史。------监考老师考后感言

(8)、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

(9)、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

(10)、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

(11)、今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，别拦我，我再笑会儿.....

(12)、不知道为什么那么多人看电影都追求720p或者1080p什么的，我觉得看3p的对于我来说已经够刺激的。

(13)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(14)、"又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?"恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"

(15)、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……

(16)、女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。

(17)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

(18)、男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

(19)、好了，今天的分享就是这些，如果觉得对你有用，可以点个赞或者关注我哦！我是笑薇——一个从帝都回归四线小城，靠读书写作月入过万，实现自由生活的姑娘。更多好书解读，以及阅读方法和技巧，请关注公众号：笑薇读书

(20)、我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗?”

2、笑话大全内涵段子文案

(1)、36)小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

(2)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

(3)、男孩没精打采的随口应道：“我咋知道?我又没见过你剪短发。”

(4)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(5)、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你!

(6)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

(7)、内容更优质。每个微信账号一天最多只能更新一次内容，因此相比较网站等其他渠道，微信账号在发布内容时，要求会更加精益求精。

(8)、蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了点，但是人家好歹也是个空姐！”

(9)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

(10)、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

(11)、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(12)、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。

(13)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

(14)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(15)、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

(16)、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!

(17)、当女人遇上爱情，她会变得仔细，发现男人的一切的缺点

(18)、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

(19)、老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”

(20)、丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。

3、笑话内涵段子简短

(1)、“服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”

(2)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

(3)、你长得好像我的.一个亲戚啊。”“谁？”“我爸爸的女婿。

(4)、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……

(5)、不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道!接下来，美女再也不理我了，惨!

(6)、中年危机：“男人表现为热衷政治小道消息和年轻姑娘，女人表现为热衷于对猜疑丈夫和减肥化妆。”

(7)、老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”

(8)、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

(9)、小明向球迷女神表白：“虽然我不会踢球，但相信我也能给你快乐!”

(10)、小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事

(11)、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

(12)、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

(13)、28)某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”

(14)、录屏工具—傲软录屏傲软录屏是一款超赞的录屏工具，录制模式多样，操作简单易上手。无论是录制远程会议、在线课程、大型游戏，或者电脑桌面、摄像头等，这款高清流畅的录屏软件绝对符合你的要求。

(15)、老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！

(16)、在宋仲基满天飞的时代，我却义无反顾的爱上了小岳岳。

(17)、你知道世界最冷的是什么地方吗？是没有你的地方。

(18)、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

(19)、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

(20)、花也好，星星也好，世间所有美丽的事物，都是为了比喻你而存在。

4、笑话大全内涵段子视频

(1)、老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”

(2)、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

(3)、我拒绝了好多异性。然后呢？就为了等你做我对象。

(4)、人都有点贱，越是不能做就越觉得有趣，明知得不到还老想着要。过马路闯红灯，没钱爱买贵东西，还有没事当小三勾引别人老婆男人的，说白了都是因为贱。

(5)、早知如此，何必当初?有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

(6)、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

(7)、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

(8)、有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?或砸死?群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。

(9)、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!

(10)、宫颈癌早期(也不只限于早期，因为症状无法判定早晚期)可能会有什么表现呢？

(11)、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

(12)、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

(13)、老师：“请用“一带一路”造句。小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的!

(14)、最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。

(15)、其次，百度百科的内容相对权威，在写作的时候也要充分利用起来。

(16)、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

(17)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

(18)、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

(19)、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

(20)、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”

5、笑话大放送 各种段子都有

(1)、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。

(2)、小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”

(3)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

(4)、素材之于自媒体人来说，就好比食材之余厨子，只有在确保具备充足优质的食材的情况下，厨子才能源源不断地做出美味丰富的佳肴。

(5)、Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人!”

(6)、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

(7)、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

(8)、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

(9)、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢

(10)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

(11)、妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”

(12)、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

(13)、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

(14)、老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子?”老婆回答道“什么牌子不知道,但车里的女的是500块一次。”老公疑惑：你怎么看出来的?老婆答曰：浙B5001C

(15)、A：你看你那么大的散热面积，自然散热快，我散热面积这么小，能不热?

(16)、我怀疑你在暗恋我。胡说，才没有呢。看来是明目张胆的喜欢我。

(17)、B：都说胖子怕热，我这么胖也不怕热，你这么瘦小还怕什么热?

(18)、其次是阴道排液，排液就是阴道排出异常分泌物，很多人说的白带增多，但这个白带很不正常，一开始也许量不多，也是白色或淡黄色，也没有异味，但逐渐量就多起来了，米汤样或脓血性，伴有异味甚至是恶腥臭味。

(19)、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

(20)、丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！

(1)、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

(2)、“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

(3)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(4)、她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。

(5)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

(6)、人一生不可能完美。我喜欢阿拉斯加的冰川，可我家门口没有;我喜欢张曼玉，可我卧室没有;我喜欢《高山下的花环》，可正版的没有;我喜欢吃青菜，可不喷农药的没有;我喜欢足球，可我的祖国没有。

(7)、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样?老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。。。

(8)、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

(9)、我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害!

(10)、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

(11)、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

(12)、11)女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

(13)、书籍新媒体时代，虽然阅读方式已经发生了巨大的改变。但书籍是永远不会被替代的一种素材搜集方式。

(14)、朋友婚礼，新娘怀孕好几个月了，司仪指着新娘隆起的肚子问新郎:你知道你这是什么行为吗?新郎答:违法操作，无证驾驶。靠，全场暴笑!

(15)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

(16)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(17)、男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。

(18)、我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”

(19)、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!

(20)、为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。