短笑话合集

1、短笑话段子

(1)、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

(2)、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

(3)、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。

(4)、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

(5)、11)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

(6)、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！”

(7)、空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"

(8)、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

(9)、作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”

(10)、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

(11)、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

(12)、女孩子找了一个不会中文的***男朋友，领回家见父母，中午女孩子有事出去一会，让父母和男朋友先吃饭。

(13)、老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去!

(14)、6)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”

(15)、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

(16)、他邻居小俭婶子家盖新房，第三天他才去帮忙，进院就喊：小婶子你盖的屋这么好，在里面养兔子当兔子窝可宽敞了。

(17)、一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。

(18)、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

(19)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

(20)、后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。 

2、短笑话大全笑死你

(1)、6)一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”

(2)、欧式高层住宅，80-135㎡多种经典户型，户户通透显大气、室室见阳抱正气、窗窗有景引灵气。专注于一草一木的设计，着眼于一砖一石的构筑，您的美好家园，我们精心打造。

(3)、上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”　 

(4)、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

(5)、5)早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”

(6)、小月长得花容月貌，还很有才华，说话一诺仟金，由于眼光高还没有男友，一男同事没才也不帅就会耍嘴皮，一天该男对小月说如果我让你有五百五十万你嫁给我如何，小月说行。

(7)、5)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

(8)、9)我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

(9)、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

(10)、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

(11)、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

(12)、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”　 

(13)、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

(14)、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”

(15)、题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。

(16)、2)有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

(17)、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

(18)、7)小镇的教堂已经破***不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的***钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是***钱，那是我们的血汗钱!”

(19)、一天,小白兔跑到药店里,问老板:老板老板,你这里有胡萝卜吗?

(20)、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

3、短笑话集锦

(1)、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。

(2)、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

(3)、长颈鹿说:小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。

(4)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

(5)、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

(6)、2)妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

(7)、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是***！

(8)、轮到三女婿时，三女婿不会游泳，营救不及，丈母娘去世了。

(9)、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

(10)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

(11)、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

(12)、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

(13)、我发现很多女人都觉得范冰冰是美丽的标杆，但是在男人眼里可能不是这样，桃腮杏面明眸朱唇，这当然好，但不是决定性的。

(14)、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。

(15)、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧***不知道有没有同样的功效？

(16)、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

(17)、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

(18)、中心花园、文化花园、健身花园三大园区聚绿成林各成一景，十处小园林高低起伏错落有致点缀其中，共同组成立体景观园林。曲径通幽，俯首皆绿，家住花园里，人在景中游。

(19)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

(20)、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。

4、短笑话十则

(1)、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

(2)、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”

(3)、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类； 

(4)、父母苦于不会日文，无法交流，场面很是尴尬！

(5)、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。

(6)、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢***的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

(7)、其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了。

(8)、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”