搞笑经典台词大全
1、搞笑经典台词大全摘抄
(1)、行政工作很琐碎,挺着肚子无所谓,每份付出都珍贵,哇赛!(李做孕妇状)
(2)、22)等生活中真有了生老病死这样的大事,你才知道以前的忧伤都是狗屁!
(3)、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
(4)、离婚的时候东西不都让你搬走了了么,这屋里就剩下我和承重墙了啊!
(5)、我总在幻想我是人,可事实告诉我说我只是凹凸曼。
(6)、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的?比如一个单反,一辆单车,一块手表,一个拎包等等等等,如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症穷癌!
(7)、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
(8)、27)领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。
(9)、北京先把地方占,天津来个游击战,南昌起义把钱赚,不赚白不赚!
(10)、论智商,你是没戏了,但要论下贱,往前数三百年,再往后数三百年,总共六百年,也不会有人超过你!你九岁自甘堕落,二十岁到达顶峰!不用到八十岁,你现在就已经无齿到了极点!
(11)、有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
(12)、一女同事,一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏,完了,问我跳的看起来如何。我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
(13)、26)今天出去玩看到小学班主任了,没想到这么多年没见,他居然还有个儿子了,他儿子就这么直直看着我,情急之下我憋出一句:这么小就当上班主任的儿子了,真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句:不敢当不敢当……。
(14)、中午去新开的食堂吃饭,照例饭前洗手,拧开水龙头结果没水。食堂大妈说:我们这里的水龙头声的!我:高科技啊!然后我拍拍巴掌,仍然没水,啊!啊!叫了两声,依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开!
(15)、我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
(16)、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。
(17)、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。
(18)、期末考试中。广播响了:同学们请注意,同学们请注意,卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅,谢谢……
(19)、老婆看完几个我在大学交的女友照片后,一个劲地夸我不好色,555……
(20)、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊!我嫌没有实用价值还贵!就没有买。结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她!她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得!从那以后她想要什么我都尽量买!一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口!直到今天我去女朋友家才知道!那男的原来是他哥哥!
2、搞笑经典台词片段
(1)、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。
(2)、没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切……
(3)、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
(4)、想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境
(5)、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼
(6)、情不知所起,一往而深。生者可以死,死可以生。生而不可舆死,死而不可复生者,皆非情之至也!
(7)、俺家养了一头母猪和一群猪娃,你要肯来俺家过日子,俺就把母猪卖咧,一心一意跟你过咧。
(8)、女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久,然后轻轻问道:那……爸爸还好么……
(9)、噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
(10)、可能是我们大家的笑点提高了很多,没料子能够让我们达到阈值,但是很奇怪,我们的足球场上却经常产生很多笑料,使得我们像孩童一样捧腹大笑,无比地欢乐。
(11)、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
(12)、唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
(13)、善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
(14)、你妈带你逛街,别人都问:大姐,你这猴多少钱买的?
(15)、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!
(16)、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。
(17)、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
(18)、哥听了很开心:妹子,你也觉得你哥帅?拿哥作为找男友的标准?
(19)、人干点好事总想让鬼神知道,干点坏事总让鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
(20)、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
3、搞笑台词简短
(1)、21)“不是告诉你不可以动我的东西吗!”“我动你什么了”“我左胸口第四根助骨往里一寸”
(2)、一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟,神回复:你知道水浒传吗,里面有个买烧饼的,有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨
(3)、再说可爱的王领导,谦虚善良人缘好,见到谁都满脸笑,真乖
(4)、你对我呼之即来挥之即去,取笑我的容貌,根本就不把我当人看!
(5)、11)有人说我长的丑我顿时笑了我丑我追你了吗。
(6)、像我这种没知识没文化的人,以后只能做老板娘!
(7)、我一直在寻找那种感觉,那种在寒冷的日子里,牵起一双温暖的手,踏实地向前走的感觉。
(8)、李哲要过人了,我们希望它踩单车过人:리철아,자전거!(这也是李灿杰经典语录)
(9)、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。
(10)、美丽的女人恋爱故事多,不美的女人听来的恋爱故事多。
(11)、人的一生至少要有一次一见钟情,那看来我已经让很多人不枉此生了
(12)、本人苦逼快递员,今天有笔快递名字叫做:爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是:爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。电话一通就问请问你的快递名是什么?他说爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。
(13)、买了新鞋,于是有队友嫉妒地问:시신발밟아나두되니?(상이런아들이있더라구)
(14)、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
(15)、在街上看美女,高一点就是欣赏低一点就是流氓。
(16)、上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批:开学破财。
(17)、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
(18)、去年在驾校学车,教练脾气很坏,经常吼人。有次我被无端吼过之后,我忍不住小声对身旁另一个经常被吼的学员说:教练真可恶,X他闺女!学员却反应异常,和我打了起来……事后才知道,那个学员是教练的女婿!
(19)、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
(20)、一位胖妹桥上跳河轻生,路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了,由于太重,这位好心市民也掉下去了。
4、搞笑经典台词大全100句
(1)、15)“给我一个理由让我回头”“他在你的身后”
(2)、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感慨一声,这个月工资又白领了。
(3)、初中时,帮哥们给隔壁班女生送信,女生接到后,看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的,女生才把信捡起来。
(4)、现在看来,智商30就能看懂的电影最受欢迎,而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!
(5)、女神:叫我一声女王吧。屌丝:女王八。女神:猪啊你?只要两个字。屌丝:王八!
(6)、父亲带着儿子去买感冒药,因为是熟人,药店老板就问,怎么会感冒呢?父亲说:是这小子嘛,晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
(7)、都说剪个平头骄傲一生,那么剪个猪头是不是聪明一世?
(8)、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。
(9)、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
(10)、别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
(11)、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!
(12)、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。
(13)、你才非主流!你全家非主流!你妈黒袜子!你爸锡纸头!
(14)、蓝精灵对着阿凡达唱:“长大后,我就成了你”。
(15)、后现代的红白蓝:可以看出《唐人街探案》这个系列是一盘大棋,工业化初见端倪。值得鼓励,期待更加细致的运作。
(16)、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。
(17)、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
(18)、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智!
(19)、看到这句台词想必我们大家都忘不了,这是吕子乔与美嘉里面最经典的一句台词了,让我们看起来既搞笑还能衬托他们俩之间感情的升温。
(20)、一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗?
5、经典搞笑台词短句
(1)、7)常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。
(2)、5)老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
(3)、撰这个文我没费吹灰之力,因为这些台词都是球队内部实际发生过的,流行过的台词。这些只是一小部分,我也忘了很多,以后想起来或者产生更经典的台词,我将陆续给分享给大家,我只想说,足球让我们很欢乐!
(4)、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上,只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了
(5)、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
(6)、人靠衣装,佛靠金装。但本质还是本质,就像你这种,不管是李宁还是阿迪达斯,Impossible还是
(7)、当你能念书时,你念书就是;当你能做事时,你做事就是;当你能恋爱时,你再去恋爱;当你能结婚时,你再去结婚。环境不许可时,强求不来;时机来临时,放弃不得。这便是一个人应有的生活哲学了。
(8)、-别得意,只有小人才懂玩阴的,不要那么快就承认你自己是那个身份!
(9)、 那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。
(10)、虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派
(11)、28)当在路上听见有人打招呼时说:跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦!
(12)、跟我结婚,想洗碗就洗碗,想拖地就拖地,还不够自由?
(13)、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
(14)、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了不说了,我再跪会儿~
(15)、我父亲是江苏人,母亲是湖南人,他们说我是个江湖人。
(16)、上来说段三句半,大事小事胡乱侃,如有雷同你别喊,谁敢!(集体向观众做指责状)
(17)、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
(18)、15)不错!我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身唐伯虎!
(19)、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
(20)、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
(1)、昨晚和室友出去吃麻辣烫,点好菜后我对室友说,我们打包回去吃吧!室友大声质问,为啥呀?!我小声在他耳边说,你看这店里特么都是一对对小情侣,我俩坐着不合适!然后这货又提高了一个嗓门,故意吃惊的回到,不会这么巧吧?!你两任女友都坐这?!那咱还是打包回去吃吧!!我……
(2)、很多时候,我们活的太累,原因只是三个字:放不下。放不下远离的人,放不下曾经的事,放不下失去的物;放不下一截时光,放不下一段回忆;放不下成败,放不下荣/辱,放不下不属于自己的一切。历经岁月的渲染,人海的沉浮,我们才知道,放下才会轻松,放下才能自由,最先释怀的人最幸福。
(3)、25)能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智,而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
(4)、喜剧的本质就是讽刺的,就是批判的,喜剧真的不是单纯的搞笑。
(5)、2)朕给你的,才是你的,朕不给你,你不能抢。
(6)、11)家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的.身体才是。
(7)、世界末日了怎么办?自杀。为什么?先下去占个位置
(8)、13)“我想养只猪”“说人话”“我想把你娶回家”
(9)、你总是喜欢把事情拖到第二天,你不能总是这么拖了,有一天,你会有很多事情要做,你的余生都不够你用。
(10)、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:车上别抽烟,会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!
(11)、生命中总会有无数个擦肩而过,不是每个相遇都能凝结成相守,不是每个相邀都能转化成相知。一辈子那么长,生活中变数那么多,有时你以为会永远陪你走下去的那个人,居然只能陪你一段路。幸好我们总会保有一点对于永远的奢望,不至于错过下一次爱情来的时候。
(12)、小王:加菲你用我铅笔了吗?大王:没有,我没用。小王:你真没用?大王:我真没用!小王:唉!你是第13个承认自己没用的人了。
(13)、男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
(14)、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付
(15)、19)“如果有一天你忘了我怎么办”“那就这样吧”
(16)、在这城市里,我相信一定会有那麽一个人,想着同样的事情,怀着相似的频率,在某站寂寞的出口,安排好了与我相遇
(17)、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。
(18)、面对机遇,不犹豫;面对抉择,不彷徨;面对决战,不惧怕!