搞笑经典段子

1、搞笑经典段子大全

(1)、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

(2)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

(3)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

(4)、一天老妈指责我说：你太赖了，脏衣服放了好几天也不洗！

(5)、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。

(6)、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

(7)、母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”

(8)、27)最近，有个人死了，这个人名叫“热”。

(9)、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

(10)、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

(11)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

(12)、陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套。。。

(13)、女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……

(14)、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

(15)、超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子

(16)、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”

(17)、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重理当会很轻吧。

(18)、纸张也会变皱，写下的情意依旧；岁月也会溜走，你永是我幸福的源头；似左右心房相守，一腔真情为你流；你是我一生的渴求，执子之手永不回头！

(19)、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”

(20)、24)我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。

2、很经典的搞笑段子,笑死人不偿命

(1)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

(2)、都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。

(3)、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。

(4)、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。

(5)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

(6)、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

(7)、小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。”

(8)、跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

(9)、前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高1体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”

(10)、医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。

(11)、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。

(12)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

(13)、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

(14)、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!

(15)、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

(16)、难得休息一天睡会懒觉，儿子看电视，笑得咯咯的，吵得我睡不好。

(17)、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

(18)、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。

(19)、有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”

(20)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

3、搞笑经典段子文案

(1)、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿

(2)、20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

(3)、17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

(4)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(5)、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”

(6)、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。@谢文

(7)、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

(8)、25)生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。

(9)、成功绝不是随随便便，想要成功，你就得准备付出所有。

(10)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(11)、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

(12)、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

(13)、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

(14)、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。

(15)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

(16)、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的`：因为男子右手杀气太重。

(17)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

(18)、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

(19)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

(20)、有人说，抱怨的人不见得不善良，但是往往不受欢迎。

4、搞笑经典段子短句

(1)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

(2)、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

(3)、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

(4)、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

(5)、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。

(6)、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

(7)、富有内涵的经典笑话段子最经典的搞笑内涵段子

(8)、我喜欢喝酒，你喜欢喝奶；我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢赚钱，你喜欢花钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

(9)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(10)、哥哥是医学博士，过年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就问他：“你为啥老跟在我后面呢？”

(11)、其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。

(12)、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

(13)、京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊！

(14)、嫂：考研不累啊？姑：没办法。嫂：找个富二代或官二代嫁了，要不就嫁给豪门老朽，吃穿不愁，我们也能沾些光。姑：我也想啊，可那行竞争比考研激烈。

(15)、儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

(16)、妈妈看了儿子一眼，说：“给你一百块，你倒是能上天啊！” 

(17)、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

(18)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

(19)、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……

(20)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

5、搞笑经典段子视频

(1)、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

(2)、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

(3)、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

(4)、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

(5)、感悟：身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。