搞笑名言名句表情包

1、搞笑名言名句表情包

(1)、9你玉树临风，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，垃圾中的战斗机。哦也！

(2)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

(3)、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同

(4)、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

(5)、人的染色体有23对，有一天，教生物的老头，慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

(6)、14你们进了实验室我就高兴了，就像进了动物园。

(7)、月老，不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

(8)、(年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。)

(9)、好人需要经历九九八十一难才能取得真经，而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛。

(10)、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。

(11)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

(12)、我终于变成了你最向往的样子，可惜我现在看不上你。

(13)、我相信!遇到的每一个朋友都有着各自非凡的意义!

(14)、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

(15)、守护比摧毁需要更多的勇气是时候停止抱怨和传播不幸了，放眼未来即使听起来很遥远，一步一个脚印之后想必会是不一样的明天。《星游记》

(16)、29:我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿

(17)、老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

(18)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

(19)、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

(20)、(再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。)

2、经典搞笑名言名句大全

(1)、28:你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追

(2)、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

(3)、14:高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。下面就有人问：那女生呢?领导很爽朗地说：女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。

(4)、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

(5)、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。

(6)、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾

(7)、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯什么状况都出来了。老婆还兴冲冲地说：看我开得多快，其他车都没法超过去。一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！我怒喊。

(8)、女孩：专家说，恋爱中的男女都是白痴！男孩：那咱们呢？女孩：是你先猛追我，我才勉强答应你的！男孩：哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！

(9)、9参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

(10)、46大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

(11)、27:高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

(12)、90后的经典语录姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。

(13)、(早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。)

(14)、上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。妈：你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。我：不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。妈：交代吧。我：

(15)、如果你的女朋友太美 你怕她沾花惹草怎么办 换我也没用 我更美

(16)、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

(17)、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

(18)、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

(19)、(解读)　事情开始时有很小的差错，若不及时纠正，最后就会造成大的错误。万事开头难，开头必须谨慎；搞科学研究必须精益求精，一丝不苟，否则就会造成重大损失。毫厘：为计量小单位，形容极少或极小。缪(miù)：错误。

(20)、11)老师：“同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷?”小明抢答道：“老师，丁字裤(酷)。”老师：滚!

3、搞笑名言名句大全经典短句(2)

(1)、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币!要知道，乞丐也是种高尚的职业!

(2)、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

(3)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。

(4)、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

(5)、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

(6)、一二货把手机铃声设为爷爷，那孙子又给您打电话了。有一次坐公交车，他手机响了，我只听见他很淡定的说了一句：爸有事吗？

(7)、懒人多屎尿!懒人多辩驳!老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。

(8)、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

(9)、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。(这位姑娘，你人品真差。)

(10)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

(11)、瑜伽课我可能会一直上，学习瑜伽让我内心平静，自信满满，我逐渐学会控制身体控制手里的一切，但是瑜伽也教会我，一切皆有可能，慢慢来都会好起来。我的生活圈子里，只有我练瑜伽，只有我从巨丑的自己蜕变得如此精彩。一步一个脚印，当然，我也不年轻了。

(12)、我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............无地自容_！

(13)、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

(14)、明明有女朋友，我却还是一个人，这就是我和明明的差距。

(15)、28:你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追

(16)、12如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

(17)、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

(18)、月光抚摸你，你不会孤单。星光陪伴你，你不会寂寞。温馨短信凑热闹，你不会烦躁。祝你好梦到天亮，平安如意团团绕。晚安！

(19)、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

(20)、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

4、搞笑名言图片

(1)、35:自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

(2)、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

(3)、这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。

(4)、月儿明，风儿静，星儿眨眼睛；发短信，来传情，心想事就成；狗儿睡，猫儿醒，宝贝儿真高兴；晚上到，好放松，天天好心情。宝贝，晚安！

(5)、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

(6)、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

(7)、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。晚安！

(8)、5你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

(9)、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

(10)、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

(11)、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

(12)、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎**了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看***，难上加难。横批：活在中国！

(13)、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

(14)、36唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

(15)、所谓的指腹为婚就是指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了

(16)、(在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。)

(17)、以前的我喜欢装文艺，现在病好了，只爱钱 。

(18)、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

(19)、各位保持好状态，不要讲话，珍惜时间，时光流逝天天，岁月如梭年年

(20)、我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：“黑心怎么了，让谁打了？”我朋友哭着说：“哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天没拽走，差点把我勒死。”

5、搞笑名言短句

(1)、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…

(2)、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。

(3)、45你走吧!走的越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦飞远一点，死蚊子！

(4)、就算是恶贯满盈、十恶不赦的人，我们也要给他一个重新做人的机会：枪毙，从新投胎做人吧…

(5)、自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视你。

(6)、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。

(7)、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

(8)、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。

(9)、一个人的一生中总会遇到这样的时候，一个人的战争。这种时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。

(10)、大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。

(11)、10:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。

(12)、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

(13)、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

(14)、我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重！

(15)、23女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

(16)、在你梦的古堡里，有没有一只小熊在寻找你要的蜂蜜，在你梦的河流里，有没有一只蝴蝶在偏偏跳起你爱的舞曲，亲爱的，晚安。

(17)、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。

(18)、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆

(19)、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

(20)、微风吹来丝丝秋意，月亮照出梦的甜蜜，亲爱的朋友，一声问候，一个愿望送给你，希望你每天能少一点忧愁，多一些快乐，少一点烦恼，多一些顺意，祝你每天快乐相随，晚安！

(1)、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

(2)、15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么?后来是家长来学校把我领走的

(3)、面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。

(4)、满堂花醉三千客，更无一人是知音。(天才都是孤独的。)

(5)、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

(6)、人生最开心的事莫过于父母健在知己两三盗不走的爱人有事可以做有钱可以赚有一个人想要用心的去爱给自己定下一个小小的目标一步一个脚印踏踏实实的去实现还有什么可计较的

(7)、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想办法让你快乐。

(8)、8:一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少?奇葩同学答曰：可能是零!老师问为什么!他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师：你给我滚出去!!!

(9)、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！全办公室爆笑一片。

(10)、走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路

(11)、小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。

(12)、牛奶美味，好吃不贵。含钙丰富，助眠见效。坚果核桃，含镁量大。治疗失眠，效果不错。小米稀粥，抑制兴奋。全麦食品，消除烦躁。适量饮食，促进睡眠。祝你好梦，一觉天亮。晚安！

(13)、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

(14)、我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈我都没去过

(15)、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。

(16)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(17)、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

(18)、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

(19)、4:一次上刑法，老师说：我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢?主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。

(20)、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

(1)、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…

(2)、在一起的时光叫做年月，在一起的感觉叫做爱情，如果你觉得我不可以成为你合格的另一半，我依旧可以给你想要的幸福。当经过超市的时候，我知道你喜欢什么，当走过服装店，我会卖给你想要的品牌，当你一个人的时候，我知道你会有多孤单，所以我不会让你一个人，不会让你感受到什么叫做孤单，这就是最大的幸福。

(3)、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

(4)、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句：“屁股疼，好像里面长了个疙瘩。”接着下铺的哥们脱口而出说了句：“怎么又长了一个？”宿舍的气氛顿时凝固了！

(5)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子

(6)、12:一次上英语课俺正在半梦半醒，老师问我：西红柿是水果还是蔬菜?晕，俺怎么知道，只好猜一个嗯，水果......老师的声音高了八度什么?幸亏俺机灵，赶紧见风使舵是蔬菜，蔬菜!老师终于不能忍了：我是让你翻译这句话!

(7)、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

(8)、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

(9)、别担心女朋友跟着我会出事--只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！

(10)、谢谢你，一直好稳妥又真心。用真心换真情，爱意收受长久又平衡。一步一个脚印，踏踏实实地接近梦想。

(11)、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。

(12)、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

(13)、兄弟们团结起来打倒政府，要它分我们一人一个美女。

(14)、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是世界便有了长城。

(15)、我的恋爱狙击枪已经对着你的头了 你不喜欢我 我就打爆你的头

(16)、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人

(17)、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！

(18)、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。

(19)、32不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。