史上最逗比的搞笑句子

1、逗比搞笑的话

(1)、23)我不是一个随便的人，我随便起来不是人…

(2)、和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：“阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了!”连摄影都笑翻了……

(3)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

(4)、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

(5)、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

(6)、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！

(7)、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

(8)、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

(9)、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔昨天收到货了，打开一看，四双鞋。

(10)、大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。

(11)、不参与什么网络纠纷，如果你骂我，我就关机！

(12)、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

(13)、❤️世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。      

(14)、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           

(15)、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

(16)、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”

(17)、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(18)、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

(19)、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

(20)、军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……

2、超级搞笑逗比的句子

(1)、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

(2)、(西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了)

(3)、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

(4)、闲来无事，掐指一算，今年七夕又得一个人过，连我家狗都有对象了！

(5)、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

(6)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

(7)、我喜欢你，就是那种白天可以么么哒，晚上可以嘿嘿嘿的那种喜欢。

(8)、18)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

(9)、11)不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!

(10)、(老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？)

(11)、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的

(12)、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

(13)、1(考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。)

(14)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

(15)、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

(16)、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

(17)、你学或者不学习，作业就在那里只增不减，在混乱中成长;在成长中乱混。

(18)、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。

(19)、从生活中来，到生活中去，经典的句子必须来源于大家的日常生活中，大家在生活中才能体会到笑点。

(20)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

3、超级搞笑逗比的说说

(1)、(试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。)

(2)、女儿从商店回来，神秘地对我说：“妈，我看到一款十分漂亮十分符合你气质的衣服，不仅是限量版，价格还优惠。”我心动了，便细问那件衣服的样式，女儿不慌不忙地打开手机照片，我不由把照片放大了一些，想仔细看一下，可是放大了照片却模糊了，我自言自语：“像素不行，看不清楚-----”女儿激动地大叫：“妈，终于说实话，像素太差了，早该换手机！”

(3)、灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记，她也是伯爵的女儿。

(4)、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。

(5)、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。

(6)、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

(7)、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

(8)、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。你自己没那个能力，就别说别人太势力。你爱她就给我好好待她，要么你就给我他妈滚蛋！他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。/如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。你那么迷人，怎么不会心动。早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。在马路上，开车无难事，只怕有新人！因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。建议你喜欢我，我回消息贼快。每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？别对我太好，免得我以身相许你又不要。如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。你这人特善良，特别是对不起人的时候。生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。请勿骚扰，本人正在骚扰别人。跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！别人都在假装正经，那我只好假装不正经。我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。我也想看轻自己，可我的体重不允许。困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。都说姐漂亮，其实都是妆出来的。隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

(9)、(去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。)

(10)、3不会挣钱的男人是猪，不会花钱的女人也是猪。

(11)、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：........

(12)、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

(13)、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

(14)、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

(15)、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。             

(16)、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

(17)、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。

(18)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

(19)、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

(20)、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了。咱不交了成吗。

4、搞笑逗比的短句

(1)、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！

(2)、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？            

(3)、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

(4)、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和率真是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。

(5)、(神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！)

(6)、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

(7)、别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。

(8)、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。

(9)、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

(10)、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

(11)、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。

(12)、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。

(13)、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

(14)、(尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，)

(15)、 为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

(16)、我在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美-国日-本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个毛！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中-国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王！

(17)、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

(18)、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

(19)、(城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！)

(20)、(不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心)

5、特别逗比搞笑的一段话

(1)、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

(2)、19)大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

(3)、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力------”听着好有道理，脑子一热我就花500多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上-----感觉他下了一盘好大的棋。

(4)、(大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。)

(5)、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

(6)、女子无才便是德，我一定是太缺德了。——佚名

(7)、❤️谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。           

(8)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(9)、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

(10)、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！                                       

(11)、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

(12)、别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。

(13)、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

(14)、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。

(15)、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

(16)、(我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！)

(17)、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！                           

(18)、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！

(19)、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

(20)、7等你们全被甩了，我就去结婚让你们羡慕死去。

(1)、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。——佚名

(2)、美美终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对她说了句：“大姐，让一下，你挡着我的手机信号了。”

(3)、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

(4)、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

(5)、你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!

(6)、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

(7)、菜炒咸了，别担心，先放一会儿，因为时间可以冲淡一切。

(8)、掐着一只大公鸡的脖子，久久不敢下刀，那只鸡竟然被俺掐死了。

(9)、一个穷村的屌丝娶了一个百万富翁做老婆，村里的书记为了做宣传，就问那个富婆:你是怎么成为百万富翁的？？那个富婆说道:在认识这个王八蛋之前，老娘是个千万富翁！村书记:...

(10)、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

(11)、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

(12)、❤️有钱就败家，没钱就拜神。          

(13)、(插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！)

(14)、你瘦的时候在我心里，胖了就在里面卡着出不来了。

(15)、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲。——佚名

(16)、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

(17)、(逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。)

(18)、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点

(19)、你的名字只有两个字，虽构不成一句话，但已经装满了我的心。

(20)、经过一家幼儿园门口，门口看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上，下车后拉开车门大声说：“儿子，快下车，要迟到啦。”然后朝车里看了一眼，惊讶道：“哎呀，孩子忘记带了。”

(1)、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。

(2)、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

(3)、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？

(4)、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。

(5)、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。

(6)、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

(7)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。——佚名

(8)、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。

(9)、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

(10)、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。

(11)、9)众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!

(12)、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

(13)、21)生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

(14)、(文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！)

(15)、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

(16)、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”

(17)、15)请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——

(18)、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。

(19)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(20)、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。

(1)、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”

(2)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

(3)、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!幽默风趣的搞笑句子欣赏漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

(4)、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。