搞笑段子短句合集

1、经典搞笑段子短句

(1)、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

(2)、某天爸爸和六岁的儿子在看电视剧，突然电视里出现了接吻的画面，爸爸机智地叫儿子去倒杯水来，儿子听话地去了。过了不久，电视上又开始接吻了，爸爸又叫儿子倒水，这时儿子屁颠屁颠去倒水，然后好奇地对他爸说：“耙耙，你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。”

(3)、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

(4)、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。

(5)、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

(6)、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

(7)、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？

(8)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(9)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(10)、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

(11)、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

(12)、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

(13)、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

(14)、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

(15)、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。

(16)、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。

(17)、新年快乐，新年要红包的提前跟我说一下，我好把你删了，别影响我跨年。

(18)、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

(19)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

(20)、4)世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

2、搞笑段子大全句子

(1)、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

(2)、20)敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。

(3)、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

(4)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

(5)、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

(6)、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

(7)、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”

(8)、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

(9)、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

(10)、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

(11)、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

(12)、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

(13)、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

(14)、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

(15)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(16)、5)最衰的就是你满学校的跑而后面的那个人早就不追了然后所有人都觉得你是神经病～

(17)、27)我再重申一遍，你打我朋友可以，但是我警告你，别打我。

(18)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

(19)、小时候被老爸揍!躺在床上默默的流眼泪，正好是换牙期要掉的那颗牙晃了晃掉了下来，结果淤血顺着嘴角流下来。老爸吓傻了，突然我学着武侠片说，我快要离开人世了然后闭上了眼睛。老爸一路狂奔一路抹泪带我去医院……结果从医院出来，我真的被揍的快要离开人世了!

(20)、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？

3、搞笑段子短句合集图片

(1)、25)﹎我再重申壹遍，说我帅可以，说我朋友不行。Ч

(2)、老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

(3)、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

(4)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

(5)、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜、

(6)、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

(7)、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

(8)、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。

(9)、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

(10)、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

(11)、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

(12)、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

(13)、9)只有让自己的心变得强大，才不需要任何人的保护。

(14)、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。

(15)、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

(16)、15:放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

(17)、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……

(18)、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。

(19)、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

(20)、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

4、搞笑段子短句合集大全

(1)、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

(2)、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

(3)、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

(4)、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”

(5)、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。

(6)、公司聚餐，我去的比较晚，到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌，其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌，我心里想着跟领导坐一起有点压力，还不能放开了吃，得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，却不知怎的就脱口而出：跟你们坐一起我吃不下饭！

(7)、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

(8)、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

(9)、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人

(10)、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

(11)、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

(12)、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

(13)、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

(14)、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？

(15)、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。

(16)、本人86年男，前两年结的婚，属于尊老、顾家的好男人，媳妇有公主＂病＂，爱她这些我都包容她，这大半年来越来越放肆了，在朋友面前教训我像教训孙子也都让着她，可是现在我忍无可忍了，居然出口闭口骂我妈的，还骂一些更不入耳的话，我是不是该拿出点男人的本色好好修理调教调教这样泼辣的媳妇呢？

(17)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

(18)、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

(19)、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

(20)、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

5、搞笑段子短句大全

(1)、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

(2)、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

(3)、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

(4)、老师:你儿子最近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了！小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老师:别激动！请你冷静点！小明爸:臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？

(5)、“检验一个人的品质优良与否，不要去问你爱对方爱了多久，要看分了以后，对方还会不会把你当作朋友，把理解与安全感放在老公身上，人生处处是风景，把猜忌和不信任掺杂进婚姻，人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍，不去顾忌她怎么鄙视，这能捞一分是一分想法是在顾家啊，这是多少男人做不到的高度啊，爱了就爱了，不要去猜疑，分了就分了，不要去诋毁，对吧老婆，这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红：“真是日了狗了，玛币我想想再，这会说不过你，我就不信你特么还有理了！”……

(6)、女生的噩梦：800米。她又是最后一个，不及格，喘的也厉害。在垫子上休息了一会儿，可是她还没恢复过来。一个人在她面前停下，她抬起头，看到是他。“你怎么没跑啊，女生后面不是男生嘛?”“我已经跑完了，蠢。”他说。“是吗，哈哈哈。”“起得来嘛，起不来我背你，已经下课了。”“那你背我吧!”她趴在他背上，听到他说：“腿短。”然后小声地：“好追。”“喂!我听得到!”“哦，我说错了嘛?”竟无言以对。

(7)、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

(8)、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

(9)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(10)、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

(11)、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

(12)、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

(13)、最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子

(14)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

(15)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

(16)、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！

(17)、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

(18)、起得比鸡早睡得比狗晚，想去摸鱼怕老板，想喝咖啡木有款。终于，迎来了一周一度的周末，结果通知要加班……

(19)、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

(20)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(1)、我有一兄弟是开理发店的，昨天和他一起吃饭的时候一直唉声叹气，我问他怎么了？他说我在我家小区门口租间店面开理发店，生意很不错就找了个学徒，结果学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了，前几天那个学徒过来跟我说：“房子到期了就不租给你了，我们自己要开理发店！”

(2)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(3)、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

(4)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

(5)、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

(6)、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的`承诺因为太年轻。

(7)、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

(8)、老婆一直不相信我的“第一次”是给了她，理由是从生理上无法证明，女人则可以，我说可以个屁，几百块钱“修复”手术就搞定，老婆说：几百块？找熟人都两千多好不好？……尼玛，老子是不是被绿了？

(9)、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

(10)、远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。

(11)、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

(12)、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

(13)、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

(14)、鼓起勇气向喜欢的女同事表白：我喜欢你，你喜欢我吗？女同事惊喜地说：我等你这句话等了好久了。我激动地说：难道，你也……我还没说完，女同事就说：我不喜欢你，这下你死心了吧。

(15)、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

(16)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(17)、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。

(18)、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

(19)、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

(20)、这场事故真是让人不敢相信，摩托车主一定是用了四两拨千斤

(1)、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。

(2)、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

(3)、跟你讲啦，那种在衣服、鞋子、指甲、头发、健身跟美妆保养上面花钱都不懂节制的女人，几年下来到最后都只有一种下场：好看。