超级好笑的笑话笑死人

1、最搞笑的笑话

(1)、抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的。

(2)、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。

(3)、张三：我说我在外面送外卖，他们说我在外面卖！

(4)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

(5)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

(6)、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

(7)、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

(8)、你曾经对我说，会永远爱我，爱这个东西我懂，但永远是什么。

(9)、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

(10)、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

(11)、待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛，啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶!

(12)、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!

(13)、女：我给你学，布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。

(14)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

(15)、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

(16)、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

(17)、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

(18)、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

(19)、朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”

(20)、还有一次，下雨，但是不大，有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走，我跟在后面打着伞，他们没有。这时一个响雷而过，我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么，之后二哥大笑不止，我几步凑上前问怎么了，二哥好一会才平复住情绪，告诉我说，刚才打完雷后，铁蛋跟他说，“老舅会不会被劈死啊！”

2、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

(2)、没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

(3)、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

(4)、儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了以前的一个同事，妈妈十分客气地和同事打招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，您今年是多大了啊？”

(5)、世上最漂亮的，是身上的衣服，是微笑，是气质，是善良女人一定要在最美的时光成就自己。

(6)、老公：“黑只是一种颜色而已，你为什么怕这种颜色呢?”

(7)、去公厕，发现地上有一张五块钱，湿漉漉的，我一咬牙，用两根手指抓住一个角就去街上买包子。

(8)、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢!你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。

(9)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

(10)、从此两不相欠，我允许你一天一包烟，也允许你身边姑娘日日鲜。

(11)、"白痴,我还没收到怎么知道!?"

(12)、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

(13)、他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。

(14)、教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。

(15)、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。

(16)、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”

(17)、有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

(18)、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

(19)、你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。

(20)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

3、5个笑死人的幽默小笑话

(1)、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴，贵体一点问题也没有，您的病根是忧虑。几个星期前，有位付不起裁缝债务而愁病了的人，听了我的劝告，再没有把还债的事放在心上，果然病就好了。”

(2)、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕

(3)、突然，我发现考场上的人数好像多出了一倍，吓死我了，还以为是怎么回事呢，原来是大家都裂开了。

(4)、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。

(5)、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！

(6)、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

(7)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

(8)、看你很凶，只是我的QQ农场缺一条狗，明天你来上班吧。

(9)、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”

(10)、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

(11)、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

(12)、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

(13)、经济学家说：“扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家企业。”

(14)、小明说：嘿！嘿，答案是”绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔。

(15)、我比较喜欢收集，奇葩搞笑图片 。之前第一次看了这些搞笑gif 差点被笑死 ，之前回答的问题里面也有。现在也来分享一下

(16)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(17)、我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？

(18)、\亲爱的,只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!\\今天早上吃什么呢?\\面包和咖啡。\

(19)、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

(20)、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

4、超级好笑的笑话笑死人视频

(1)、最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。

(2)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

(3)、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！

(4)、在这个容易赚钱的年代，我是一个容易被抢走的人。

(5)、然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”

(6)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

(7)、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”

(8)、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

(9)、一名经济学家到海边休假，发现一个渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行贷款，增加扩大经营规模。”

(10)、我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说：老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。

(11)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

(12)、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

(13)、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

(14)、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

(15)、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!

(16)、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

(17)、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。

(18)、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

(19)、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！

(20)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

5、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、赵六：我说有颗螺丝还没拧，他们问我哪有俄罗斯美女！

(2)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

(3)、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

(4)、路上看到一个中年妇女正在遛狗，她对狗狗说：“妈妈今天第一次遛你，不知道要带你去哪，爸爸平时带你去哪，你自己去吧。”

(5)、巴内斯特先生和那套衣服在一起竟有如此大的威力？

(6)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

(7)、好人要经历9981个困难才能成佛，坏人只要放下屠刀就能成佛。

(8)、出试卷的祖先你知不知道，一张试卷害了好多无辜的人!

(9)、第 如果有人因某种疾病不能笑，一激动就会有生命危险，你明知此情况，还要给他讲笑话，结果还真让他笑死了，这样就有故意杀人的嫌疑，是要承担刑事责任的。

(10)、老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！

(11)、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

(12)、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。

(13)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

(14)、结果狗狗来到了一家按摩店门口趴下就不走了。

(15)、王阿姨说：“人很温柔，也很懂事，几乎没有缺点，就是老粘人！”

(16)、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

(17)、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

(18)、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

(19)、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。

(20)、然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”

(1)、后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

(2)、可以让人笑死的笑话，生活中我们避免不了与人交谈，笑话具有讽刺性和娱乐性。让说话者和听者之间觉得好笑，而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享可以让人笑死的笑话。

(3)、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

(4)、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

(5)、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

(6)、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

(7)、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

(8)、吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。

(9)、如果我发现自己只剩一个星期的寿命，那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。

(10)、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”

(11)、.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

(12)、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

(13)、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。

(14)、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

(15)、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

(16)、晚上去找朋友，告诉他：“我和女朋友分手了，我以为我爱她爱的不深，可是为什么有种心疼的感觉呢？”朋友拿起拖鞋一下将我胸口的蜈蚣拍掉，说道：这么大的蜈蚣咬你，能不心痛么！”

(17)、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？

(18)、王阿姨说要给我介绍个女朋友，我连忙点头同意。

(19)、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

(20)、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

(1)、甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：……

(2)、最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。