冷笑话大全爆笑简短文案

1、冷笑话短句子爆笑

(1)、脸皮不厚，能力不够，见死不救，名声不臭，美女不露，色?狼不诱，男人不坏，女人不爱，礼品不带，人情不在，见钱?不拜，致富不快。

(2)、我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？

(3)、某专车司机B，凌晨3点半，菲尼迪车主，从浦东送到浦西，他说：我现在还在开有三个原因：喜欢开车，能赚钱，不想见到老婆。——MyDF

(4)、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

(5)、嫩模A，收到任何包表都会拍照发ins感谢男友，典型芭比;嫩模B，心思缜密，每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出，各种独自旅行状，营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个，B则每一任的都比之前的各方面条件更好，最后正儿八经地婚嫁了，一举跳出一个包睡一晚的***性竞争环境。

(6)、跟一东北同事聊天。我说:“我爸真肉麻，手机里存我妈号码叫兰兰，存我的就只是名字。”

(7)、原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.

(8)、孩子不解问："妈妈，为什么点这么多野生的?"

(9)、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

(10)、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇!

(11)、朝鲜为什么敢打***?神回复：因为他们钱不在***，老婆不在***，孩子也不在***。

(12)、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。

(13)、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！

(14)、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

(15)、服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？

(16)、我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟?

(17)、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去***住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在***，二儿子在北京。”

(18)、男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事，真的很了不起。

(19)、儿子中考考试考差了，被老婆***了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

(20)、你说你要等我回来，你是等了，可是你还是找了一个人一起等。

2、冷笑话大全 爆笑简短

(1)、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

(2)、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍上帝觉得我是猪?

(3)、老师：“同学们，今天我们来学习对对联。” 小明：“老师，我会！” 老师：“好！我的上联是“月落小明青山去” 请对下联” 小明：“日出老师白水来” 老师：“下课来我办公室…”

(4)、另一个接着说：“可不是嘛，撒泡***都带油花儿。”

(5)、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

(6)、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。

(7)、你讲我坏话时，能不能别添油加醋？以为炒菜啊？！

(8)、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”

(9)、一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。

(10)、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

(11)、特别好笑的冷笑话简短，生活中，搞笑的笑话有很多，经典搞笑的笑话我们是就可以经常听到的，通过交流说话的方式可以讲出来。接下来就是我为你精心准备的特别好笑的冷笑话简短，欢迎大家借鉴参考。

(12)、如果上帝关了你的门并顺带关了你的窗，记住，这是上帝要开空调了。

(13)、你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。

(14)、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

(15)、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

(16)、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个我就问他为什么我名字后面多了三个2?

(17)、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”

(18)、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……

(19)、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

(20)、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

3、冷笑话大全爆笑简短文案搞笑

(1)、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。

(2)、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~

(3)、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

(4)、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊!

(5)、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身。。。

(6)、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。

(7)、你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》......

(8)、如果我下辈子还能够记得你，一定是这辈子死得不够彻底。

(9)、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。

(10)、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！

(11)、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

(12)、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“　帅哥答:“是啊…“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“

(13)、发几个笑话给大家，让你笑个不停，开心不断！

(14)、为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！

(15)、当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤......

(16)、刚刚看了个新闻，有个市民买了个名为“牛肉松”的面包，结果配料里边发现根本没有牛肉，

(17)、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

(18)、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

(19)、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？

(20)、小王：你没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！

4、冷笑话大全爆笑简短文案

(1)、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么***。

(2)、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁

(3)、导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的生活简短幽默冷笑话，各位看官不要错过。

(4)、他女友：“合着你个***就希望我早点死是吧？”

(5)、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。

(6)、男人不醉，女人没小费，女人不醉，男人没机会，男人女人都不醉，宾馆没人睡?。

(7)、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

(8)、“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”

(9)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

(10)、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!

(11)、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃!

(12)、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

(13)、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

(14)、悟空对太上老君吼到：“老头，你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!……咦?怎么解不开?”太上老君呵呵一笑：“我用的是耳机线。”

(15)、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

(16)、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”

(17)、每次***减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

(18)、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

(19)、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之

(20)、我刚想笑，他吸了口烟，缓缓吐出：“给我存的，犊子。”

5、冷笑话文案句子

(1)、身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。

(2)、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

(3)、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

(4)、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想***？

(5)、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。

(6)、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

(7)、东北话：也不知道在那旮旯的咋样了，叫人怪惦念的。

(8)、与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外

(9)、很多时候，看得太透反而不快乐，倒不如幼稚的没心没肺。

(10)、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。

(11)、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

(12)、冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。

(13)、发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。

(14)、菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”

(15)、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”

(16)、所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。

(17)、服务员说：对呀，我比划一个啊，你猜一下，一味中药。

(18)、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

(19)、今天上午，金正恩将军在朝外记者陪同下视察朝鲜航天局时宣布：10年内，要让朝鲜宇航员登陆太阳!一位***记者问道，太阳温度那么高你们怎么登上去呢?顿时全场鸦雀无声。大家不知道该怎样回答这个问题。这时金将军缓缓说道，我们天黑去!顿时全场朝鲜人响起雷鸣般的掌声……

(20)、在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的***迫下.他终于说了.

(1)、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。

(2)、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。

(3)、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。

(4)、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢******的男人么，为什么没人喜欢我？”

(5)、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

(6)、gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。

(7)、男：豁，你就是一瓶老干妈，又老又干又大妈。

(8)、A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?

(9)、女友生气，男友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印......女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”

(10)、老师：“那跟***从楼梯上摔下来有什么关系!?”

(11)、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

(12)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”

(13)、我想要的从来不是多廉价的情话，也不是你对我的感情真不真，傻孩子你还不明白吗，我看中的是你的钱。

(14)、六个笑话送群友，太逗了！祝你开心快乐每一天！

(15)、一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是我爹吧，这有你的快递。”

(16)、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。